Tiririca assumiu!

http://www.youtube.com/watch?v=6lbyV4E5EO4

Parábola da merda! rsrsrsrs

Um dia, estava um passarinho num galho de uma árvore, quando começou a nevar. 

 Como era ainda pequeno caiu da árvore, começou a piar e tremer de frio.

 Estava ali nas redondezas um pastor que, ao passar, viu o pássaro e o pegou.

Para aquece-lo, meteu-o num cesto com bosta do seu rebanho.
Apesar disto, o infeliz pássaro continuava com frio e recomeçou a piar.
Entretanto, uma raposa que estava próximo ouviu os pios e foi farejando em busca do pássaro, até que o encontrou. Tirou-o da cesta e comeu-o.

Nesta história tiramos três conclusões importantes. Sabe quais são?

 As conclusoes referentes a fabula anterior não são: "quando neva os pássaros caem" nem "as raposas são espertas e comem pássaros".

As conclusoes corretas são:

 1- Nem sempre quem te colocam na merda te quer mal.

 2- Quando estiveres na merda, não pies.

 3- Nem todos os que te tiram da merda são teus amigos.

Namorados

A garota já não sabia o que fazer para induzir o namorado tímido a tomar certas liberdades. Num momento de inspiração, ela propõe:

— Amorzinho... Quer que eu lhe mostre onde fiz a operação de apendicite?

— Não, não, por favor! — diz ele, se contorcendo.

— Ué, por quê?

— Eu odeio hospitais!

Se tu e homem mesmo me prove!!!

Dois amigos bebendo em um bar, a certa altura. 
Um estava duvidando da masculinidade do outro.
 Ai o Zé disse ao Pedro:
- Se tu e homem mesmo me prove, você terá que passar por três testes:
Terá que beber dois litros de cachaça, pentear um leao e da um beijo na mulher mais linda que aparecer.


O Pedro topa. 
Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. 
Entrou na jaula do leao e derepente 
saiu todo rasgado e gritando:
- Cadê a mulher pra eu pentear!.

Baixinho e corajoso!!!

Entra um baixinho num bar "violentíssimo" e berra :
- Tem algum valente aqui que queira brigar com outro valente ?

Silêncio ! Os homens barra-pesadissimas se olham... E um grandao
levanta-se de uma mesa lá do fundo e aproxima-se do baixinho que nao
perde a calma e fala apontando para o Homem :
- Muito bem, muito bem ! Já temos um. Tem outro valente que queira brigar
com este valente ?

Cuidado com o Lôro

 O ladrao ia assaltar uma casa, quando viu na porta um cartaz:

 CUIDADO COM O LÔRO !

 Ele entrou e viu o raio do lôro. Chegou perto e disse: 
- Há, e com isso ai que eu tenho que tomar cuidado ?"

 Já estava entrando na sala, quando ouviu o lôro gritar:
  REX PEGA!

Sem alcool, porém, com humor!!!

Para os cervejeiros... 

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja.

A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "caracas véi.. o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!"

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, eles sabem apenas que "é líquido".

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!"

E manda a seguinte mensagem para os Rins: "Meu... filtra o máximo de sangue que tu puder, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido,

vamos botar isso tudo para fora"

E o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro.

Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem para o CÉREBRO: "Cara, ele não pára, socorro!"

e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM: "Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!"

O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o alcool, ele manda para bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo).

Por isso que as urinadas  seguintes são transparentes. Simplesmente porque é água.

E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água para fora e o teor de alcool no organismo aumenta e você  fica mais "bunitim".

Chega uma hora que você está com o teor alcoólico tão alto que teu CEREBRO desliga você.

Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...

Ele faz isso porque  pensa "Meu, o cara está afim de se matar, tá bebendo muito veneno para o corpo, vou apagar esse doido para ver se assim

ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue:

"Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte: como a gente está com o nível de água

muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo.

E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos.

Como o CEREBRO é constituido de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando for beber, beba de meia em meia hora um copo dágua, porque na medida que você

urina, já repõe a água.

(Texto retirado do "O bar do Zé")

O que eles estão pensando?!?!?

 SOLTA O SOM!!!!

TE QUEBRO A CARA

EU QUERO É ROCK!!!

E AÊÊÊÊ!!!!

ISSO É COMIDA?

REBAIXADO OUTRA VEZ!!!

QUANDO ELES CHEGAREM VÃO VER!!!

QUAL É MAN?

Oooo CHOQUEI!!! RSRSRSRS

NÃO ACREDITO QUE SAÍ POR ALÍ!

AGORA EU TE PEGO!!!

PEIDEI!!!!rsrsrsrsr

NÃO, ESSA GOROROBA NÃO!!! rsrsrsrs

!!!!! RSRSRSRSRS

Não tem graça! rsrsrsrsrs

Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou: - Quem és? - Leonardo da Vinci, o pintor e cientista. - Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser? Leonardo então tomou pincel, tinta e tela, e pintou a Mona Lisa. - Tudo bem, Leonardo, pode entrar. Morreu Albert Einstein. Foi pro Céu. São Pedro perguntou: - Quem és? - Albert Einstein, físico. - Einstein, Einstein. Tá na lista. Mas, como Vou saber que é você mesmo? - Bem, posso te dizer que descobri que a Energia é igual à Massa multiplicada pela velocidade da luz ao quadrado. - Entre, Einstein. Morreu o Lula. Chegando no Céu, São Pedro perguntou: - E você, quem é? - Sou a Lula. - Olha, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram que provar que eram eles mesmos. - Mas quem são esses? - Pode entrar, Lula.

Esplica pro gorila!

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.
- Marcos – diz a mulher – sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? – diz a mulher – os homens são iguaiszinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.
- E Marcos diz-lhe:
- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.
Marcos diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!
A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:
- Agora fala pra ele que está com dor de cabeça….

Lost dos executivos!

Um avião cai na floresta com dois executivos. Os dois não têm outra escolha senão pegar as suas maletas e sair andando. Daí surge um leão babando de fome olhando para os dois executivos. Um deles se abaixa, tira um tênis da mala e começa a calçá-lo. O outro não entende. - Seu idiota! Você acha que vai correr mais que o leão com esse tênis? - Eu não quero correr mais que o leão. Eu só quero correr mais do que você.

Entrou um gato em casa!

O atendente da polícia atendeu o telefone e escutou o seguinte pedido de socorro: - Por favor mande alguém que entrou um gato em casa! - Mas como senhora, um gato? - Sim, mande socorro urgente! O policial perguntou: - Mas como, um gato? - Sim é uma tragédia, por favor mande socorro! - Mas quem tá falando? - Porra, é o papagaio!

Segredo de família!

Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!! Jornais, televisão, repórteres.... todos atrás da galinha!. - Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? - Segredo de família... - E os planos para o futuro? - Botar um ovo de um quilo! As atenções se voltam para o galo... - Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família... - E os planos para o futuro? - Qubrar a cara do avestruz!!!...

Joãozinho - Política!

Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta:
- Claro que sim, meu filho.
- Papai, o que é política?
- Bem meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu?
- - Não muito bem.
- Ok. vou dar o exemplo aqui de casa:
- Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades, portanto você é o povo. Seu irmão menor é o futuro do país. E a Zefinha, sua babá, é a classe trabalhadora. Entendeu???
- Acho que sim.
A noite, acordado pelo choro de seu irmão mais novo, levanta e vai até seu quarto e percebe que sua fralda estava suja e toda emporcalhada. Vai até o quarto dos pais e vê que a mãe dormia em um sono pesado. Vai ao quarto da babá, bate na porta e ninguém escuta, espia pelo buraco da fechadura e vê seu pai na cama com ela. O menino volta ao seu quarto e dorme.
Logo pela manhã, diz ao pai que entendeu o que é política:
- Ótimo meu filho, então me explica.
- Bem, enquanto o poder econômico fode com a classe trabalhadora, o governo dorme um sono pesado, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda.

Joãozinho!

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: 

- Mamãe, porque é que o papai é careca? 

- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! 

- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? 

- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

Desafio do Professora:

- Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz. 

O Fernandinho responde: - AZEITONA?!! Sei, não, fessora !! 

- é o GATO! A azeitona, só botei pra complicar.

Agora você Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo. Chiquinho responde: 

- GOIABA?!! Sei, não, fessora!! 

- É o BULE!! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim! 

E o capetinha da classe pergunta: 

- Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... 

O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo?? 

-O QUE?! Tá EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!! 

- Joãozinho: Calma fessora!! é BATOM!! As duas bolas, só botei pra complicar.

srsrsrsrsrs

Humor curto

Como é que se chama um traficante armado até os dentes ?

 -É melhor chamar de senhor...

 Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"? 

   -É  só gritar  "Bingo"

  Por que Hitler odiava os judeus? 

   Porque não conhecia os argentinos.

  O que é preciso para reunir os Beatles? 

   -Mais três balas.

  Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem 

  tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? 

-Você vai almoçar ou vai ao cinema?

  Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: 

   -Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? 

   -Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? 

   -Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

  

Conversa de casados: 

   Querido, o  que você prefere? Uma mulher bonita ou uma  mulher 

  inteligente? 

  - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

 A mulher comenta com o marido: 

  - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu 

  na cabeça da mamãe... 

  - Maldito relógio. Sempre atrasado...

 Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados??? 

  - Antes do cachorro, há marcas de freada...

Você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para  você?

 - Atrase um pagamento.